有一度情绪很亢奋  紧接着就失落下来 一阵儿一阵儿的

 

鼻涕吃不成了 只能吃浓浓浓浓浓痰了

 

你要不要吃痰？要吃黄痰还是绿痰还是黄痰还是绿痰还是黄痰还是绿痰。。。。

 

 

看你们结婚的时候其实有点惆怅的
看你穿婚纱美美的走出来的时候 心里突然泛起了小羡慕
眼泪也要掉下来了
俗套的脑子里飞过一百帧画面
是怎么样在机场相遇的
是怎么样一起抽烟喝酒的抱头痛哭的
是怎么样在半夜起来摸黑煮泡面一边吃的鼻涕水流流一边畅想以后生了小孩怎么怎么好笑
时间过得飞快的我都来不及记住
在寝室一群姑娘侃大山的时候还说你可能是最晚结婚的
现在想想可能你都生了小孩了我还是没结婚
嘴上说着跟你这种已婚妇女渐行渐远了
心里还是非常非常诚恳的想祝福你一下
虽然柴米油盐酱醋茶加上猫猫狗狗和生小孩的琐碎生活是我怎么看也看不惯的
但这些平淡的要死的生活就是你一心想要的幸福 我懂的
那么求你把它无限的延长下去
能不打电话给我就千万不要打电话给我 再也不要来找我抽烟抱怨和抱头痛哭
偶尔来个麻辣火锅混酒聚会也还是不错的

顺便说下 那个粉绿色礼服蛮符合你们民族特色的 哈哈哈哈

 

 

  

剩下来就是我自己没有柴米油盐酱醋茶猫猫狗狗和生小孩压力的不太平淡的平淡破生活了
其实也挺好的 也没有我自己说的那么差
有些小小的盼头总好过没有
每天睡觉前和醒来的时候能挂念同一个人也是我常年以来一心想要的无聊小幸福
那么现在实现了也挺不错
尽管无休止的孤独挂念时差距离嫉妒冷空气很耗人
但想一想伟大的圣诞节又觉得也都没什么其实

好像越来越酸了我  受不了了   天太冷了 我要闭关一下了 

懂也不懂得……

 

你们干嘛都要觉得我失恋了……

 

而且干嘛都觉得我被抛弃了……

 

我本身人生从来没被谁抛弃过，而且本身现在我恋的很开心

 

虽然时差有点烦 距离有点远……

 

但我本身并没有失恋…………　傻眼了　　不要再揣测我了……

 

我顿时澎湃了起来  兴奋到想马上拿起笔画一画

我怀念铅笔划过画纸的声音怀念满手铅笔灰的样子甚至怀念空气里颜料的味道

其实我那么羡慕内心这么干净的人  只要是梦想 爱 和渴望就能毫无顾虑的去做

那些爱到昭告天下目无旁人的甜腻和勇气都是让我嫉妒的发疯

单单只是想做就做这么简单的事我却怎么也做不到

在我的世界里我不允许自己认真去做任何可能会失败和可能被嘲笑的事

所以忍着一百件事一百万句话死也不肯提起

我可笑的把那些爱和渴望归类到矫情和做作 不允许自己去做甚至谈论到它们

我迫不及待的想在任何关系里占上峰  痛恨失去并且恐惧曾经拥有的感觉

没出息的缝起嘴巴假装少根筋 却一点不大气的在心里不停重复昨天太近明天太远

 

在那么长的日子里我一直想要抗争 走出自己画的圈 

甚至去剪了头发涂了指甲 反抗所有自己的想法  放下架子假装不去在乎谁先说

现在发现全都是徒劳  我仍然说不得做不得 在心底里小心翼翼的计较

一直以为自己缺的是爱  但到底最缺的是自己

那么！爱和梦想永远不会俗掉！！

在大姨妈和不知道什么国家的生物钟的摧残下我的脸成功的不能看了

喝掉一杯龙舌兰之后扔掉镜子突然觉得自己已经变成另外一个人

假头发假好人假矜持假热情假面具假大方假惺惺假惺惺假惺惺

我这么一个不自然的人是要装什么自然

那么多那么多话差点也脱口而出

然后我假惺惺的假装它们没有发生过

我固执地认为即使再多的舍弃和妥协之后我仍然要死守最后一小点自己

不要再跟我说什么大道理 我统统全部完全听不进去

我就是作茧自缚并且悬崖不勒马

在互相嘲笑过气拉拉和鲁鸭儿的时候 我仍然觉得挺满意

就算再多猜疑揣测和抱怨不到最后一刻始终无法得知事实的真相

就好象我们永远看不见对方背过身去是之后是什么样的表情

再多的前车之鉴感同身受 我们确仍然相信自己和别人不一样

坚信爱情伟大 并且手忙脚乱乐此不疲的努力扭转局面

在最后孤立无援 事实扑面而来的时候 面对破碎的结局 只得唏嘘悔不当初

穿什么都觉得不对 说什么都觉得有错 做什么都怕不讨喜欢
提什么要求都觉得自己心烦
我已经忘记掉有几辈子没有这种感觉了
我有一百万个小疙瘩
心里想的好好的
话到嘴边又变成了没事找抽的挑衅
然后哭哭啼啼的循环几次以后 自己也觉得有点厌

 

前天回家的路上
我躲在围巾里等红灯的时候无聊的撮撮衣角
看看那些站在小伙旁边娇羞的低下头的姑娘 和那些目无旁人亲亲我我的狗男女
我突然羡慕起来 
那些一抬头的暧昧情愫 和另一只手传来的体温 所有画面都美的我想哭
那些简单的小幸福现在都只能变成睡前小小的念想
我假装没有在看他们 快步的走掉 死死的盯着人行道上的水泥格子 再也不想抬头
就在没多久之前我还期盼着每天的晚饭时间
现在天气慢慢凉下来 早上和晚上都冷的我脚指头都并在一起 忘记一顿又一顿晚饭
也只是不想像个孤独的老妇女一样 一个人对着电脑啃着油腻又超咸的外卖

最后榨菜月饼我始终还是没有吃到！！！！

 

 

那我只能期待伟大的圣诞节了

zst快回来喝一百万场！！！！！！！！！！

 

我觉得可能有些人回来看得

 

所以我要说  我很明白你这种生活在社会最底层极度自卑但小心掩饰结果吞不下吐不出的可怜心态

 

所以请你不要没教养的随便揣测和评价我本人 因为你还不太够格  所以也请你把嘴巴放干净点 当然如果一直无法干净我也觉得跟你本人挺配

 

我本身不太看得起像你这样没家教的姑娘 请你摆正自己的位置 并且收起一些低级的坏习惯

 

以上内容 可以对号入座   开心么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有任何迹象提前告知今天是个晦气倒灶的日子
但今天就是个晦气倒灶晦气倒灶的日子

还能让我今天更难过点么 还能让我更难过点么 还能让我更难过点么

 

我本身最近就沉迷再怎么让自己更难过 更得不偿失 更众叛亲离的形状中
其实我一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎

 

都爱谁谁去好了 爱谁谁 爱谁谁!

本身我就是极度自私小肚鸡肠弱智偏执和缺爱还是不清不楚的蕾丝边

 

 

所以 随便了.....

 

好的 你们完全可以理解成我在发疯和死要面子

相遇的时候如果是个意外，
离别的时候意外地看不开。

 

 

好的。我是曾哥的女粉丝。

我妥协了……

 

好的 我本身就承认了我很没用
挣扎了半天都在扫弄 头发还是去接了
那到底干嘛还要去把它剪短

 

就是一个鲁掉的人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我有点小惆怅，我心理压力有点大，有点小涨相

我不明白的事情有很多
我甚至不敢去问
他们像堵在我喉咙口 充满我胃里
我咽不下吐不出
使不上力但也看不到头
然后我被强烈的绝望感侵略

 

我总是跟自己说不能做这个不能碰那个
但又总是跟别人说 你去做这个 你可以做那个
周围人又都好像都在我无理的要求里快乐成长
我tmd到底在想什么……
世界并没有围着我转 
事情并没有朝我想象的方向发展
我本身做鲁了一万件事情 可我就不想承认
我就像一个刚明白这个道理的孩子
自信心瞬间崩塌

好的。我本身七七八八写了千八百个字 结果只能删光
就因为三姑六婆无数只眼睛看着（说的就是你三姑六婆）
我要这个博客到底还有什么用…………

 

保养了很长时间以后我又去大喝了一场

结果情歌没怎么唱，惆怅的小情绪也没有上来

酒也没有喝醉，大哭一场的计划也没有实现

我心里有一千个小秘密 和小惆怅 没有地方发泄

你们快来邀请我再喝一场！！

 

 

 

 

事情都像最近发生的一样
我还记得很多年前夏天我和阿涛半夜在路边边走边笑的直不起腰来
还有另外一个夏天妇联一天一天通宵唱歌 打打闹闹
还有另外另外一个夏天 我风尘仆仆拿着行李从机场赶来和你们统统沉浸在麻将的快乐世界里
有时候我甚至觉得能闻到那时候空气里的味道
心里有说不上来的小酸涩
酸得我眼泪也快要忍不住流下来
以前越是想懂 越是不懂  现在越是不想懂 却越要扯出来扒开来明晃晃的要你看
其实我是羡慕你的
以前我总是跟你说 不要相信这个不要相信那个
你却总是跟我说不要把他们想的那么坏
说的我气急败坏想要用最难听的话把你骂醒
结果不论多少次好的不灵坏的灵的被我说中
哭过骂过闹过 最后你仍然能义无反顾继续去开始新的爱
我总是说你过于矫情留着这个留着那个
其实不是我神经大条 记不下纪念日
是我比你胆小
我把他们放在盒子里 不敢去看也不想去想
生怕露出一点点就翻江倒海一发不可收拾
 
其实写着写着我自己也觉得有点想冒
阿涛你就随便看看好了

 

吃了麻辣火锅再喝醉简直就是傻逼
谁再吃了麻辣火锅去喝酒谁就是大傻比

 

我把一头黑发剪掉之后我眼泪汪汪的在ktv和阿涛疯狂把自己灌醉
其实我只是想走出我的小圈圈
谁说我一定要长发 谁说我一定要照着规矩做人
我就是爱彪脏话 我就喜欢重口味
剪了头发我就是彻彻底底从内到外一点儿不清新
我也不要装潇洒 我也不要装矜持 端着这么个架子有个毛用

 

 

喝酒有点频繁
结果我玩儿命用美白产品的事已经穿越了一整个太平洋传到了fargo
马勒格巴兹

我在半夜 带着酒味写下这些字
其实不确定到底谁会来看

自从20岁那年开始 我慢慢习惯不看书不看报不听歌不看电影
日复一日躲在假想的小房子里

在里面的时候
有些话觉得自己一辈子也说不出口 有些事仍然很难走出那一步
一些想法 其实可能体会得到
若有似无但是始终不敢直视
我给自己画了太多圈 太多规矩
突然 就在觉得修成正果得道成仙的时候默默被点破
那些看似闻所未闻的念想 仔细想想早就有迹可循
早知道有这一层窗户纸
就是端着架子守着规矩 不愿去看 也不想去戳破
问一些不着边际的问题 答一些自己也听不懂的话
其实就算戳破又能怎么样呢
不问的不代表不想问 假惺惺问了的也不代表真地想知道
你说的话我也不是全都能听懂
我只能想象到一些 我完全不想看到的画面
然后我就在抱着啤酒瓶的瞬间突然崩溃
最后我喘不过气 也说不出话来
原来这么久以来我仍然看不透你一丝一毫
段数最低的 其实一直是我

 

 

 

最后 远在他乡的小涛涛 你快点回来快点回来 我相当的需要你啊!!!!!!!!!!!!!!
难办说句嘎恶的话 

   前段时间,看了一本书,关于佛学道理的.然后突然想到了很多.其实想更新已经好几个礼拜,但是一直找不到时间.好像每天都有忙不完的事情.书里说到的大部分都是有关怎么在生活中运用那些能量和禅学,有几句我却记得特别深刻.
    以前我信奉人不犯我，我不犯人这个老套的规则，现在看来这理论也根本是段数低的可以。一个人如果谁都信，一定会上当一定会受骗，但如果谁都不信，那他几乎不能在这个社会上生存。长久以来，我一直苦苦探究的，就是这个信或不信的平衡点。我还记得我也曾经轻信别人,最后被骗得一败涂地,那种感觉就好像一丝不挂的被游街一样,糟糕透顶.之后我试着怀疑所有人,不信任何人,以为这样就可以安安稳稳.最后事情朝着不一样的方向发展的时候我才明白,原来一些事情并不是信或不信这么简单。有的人你只要给他一份的信任他便会还你十分，可有的人即便是一分都没有给，他仍然能做出下贱和令人作呕的事情。那么说来不论信或不信对于我来说，或者对于我的生活来说，都是没有丝毫的帮助，那我长期以来执著于追根究底的探究和分析别人心理的想法那根本就是徒劳。禅学中提到过如果心存善念看世界会发现所有人都是善良的，如果心存仇恨和愤怒看世界那会发现所有人都是歹毒的。那我到底是个心存善念的人，或者就是个歹毒的人？我自己也不明白。
    即使我不主动去伤害别人，但是这也不能阻止别人来伤害我。于是慢慢的我们开始希望某些人过得不好，或者过得更差些。曾经我花着大把的时间说别人的坏话，也在临睡前一百万遍一百万遍想着如何让那些伤害我的人感受到难过。但是却忘记了，这些是人性最恶劣，最黑暗的一面。我们希望别人过得不如意，希望通过这些来泄愤，但是却忘了，即使是这样，别人正在经历的或者别人正在承受的那些痛苦和磨难是我们也将经历或者曾经经历的。了解了其中的苦难有多难熬，那为什么又要让别人同样再经历一遍呢。即使是可恶的人得到了应有的报应，那又怎么样呢？带给我的除了愤怒和仇恨，还能给我的人生带来别的什么帮助么？现在我也已经学会，我并不希望他们过的可怜，反倒是我希望他们生活的好，而且是更好。因为我知道，这场比较并不是一天两天，都是二十几岁的小姑娘，有更长的时间可以拿来赛跑，而且我也可以非常确定的说，我会过的比他们好。我不需要去愤怒或者仇恨，因为这些事情是留给他们做的。
    书中也提到，如果希望一直年轻，面目清秀姣好，那就只有一个办法，而且非常有用。就是拒绝一切愤怒和者愤怒的源头。这样说来，倒是跟我长久以来遵循的以貌取人的道理说得通。常说相由心生，这么一解释也就说得通了。善良的人愤怒也会特别少，所以相貌也就会特别好。心怀不轨的人定是依靠着愤怒和嫉妒生活，那相貌也就会越来越恶心。

牢骚发完了，原地解散。

     时间已经过的太久了，我连这里的地址都要从别人这里链接才能找到。看来看去也只有两张胖子的图片，还算顺眼。
     今天跑去烧香，回来以后一直困的云里雾里的。其实已经很久没有去烧香，挑在今天也是娘说的非去不可，什么观音出家不出家的日子。然后我想到以前去烧香的心态，现在也算是无欲无求的去了，单纯的求了求平安，身体健康不拉不拉不拉不拉。仔细想想像我这样性格有残疾的生活在到现在也算是奇迹。我还是害怕空窗，以貌取人，没有办法对讨厌或者有一点讨厌的人献媚，也不习惯像人家一样把一些半生不熟甚至暗暗较劲的人称做朋友，学不会圆滑的做人，动不动得罪一票人，总是出洋相，但是死不认错，一点看不顺眼就不拉不拉说个没完。暗地里仇视我的人大概有好几打了吧。那么我平平安安健全的活着真是特别的不容易。所以，越想到这里就越活越是胆小。吃了一段时间素，闭了一段时间关，也就是期望让日子这么完整重复的过下去。以前什么都喜欢打破沙锅问到底，问不出的就查，查不出的继续问，有一根毛在眼前飞过都要看的清清楚楚。现在却堆着一大堆记录没去看，存着好几条线索不去查，就是连博客都有好几个固定的死也不去看。为了摆高姿态端好架子，装出无视的气势来，什么也不说什么也不看，人家的存在感是消失了，顺带的自己的存在感也消失了。那么争来争去争个上风也不知道是为了什么。
     在所有事情都变到最坏的时候，我只能庆幸，舍得称为朋友的人终究还是朋友，不是朋友的终究不是朋友，看不惯的倒还就真应该看不惯，看不上眼的真的就烂的彻底。起码，不管世界怎么变，日子怎么过，在什么地方，有多少摩擦，发生多离谱的事，你们始终站在我这边，始终是我最能倾诉和信任的人。