晶's profile伸张正义 --妇联办公厅PhotosBlogLists Tools Help

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伸张正义 --妇联办公厅

重点是我们都是瘦子
November 10

我整个有点傻眼……

懂也不懂得……
 
你们干嘛都要觉得我失恋了……
 
而且干嘛都觉得我被抛弃了……
 
我本身人生从来没被谁抛弃过,而且本身现在我恋的很开心
 
虽然时差有点烦 距离有点远……
 
但我本身并没有失恋………… 傻眼了  不要再揣测我了……
 
November 01

捷克小组长跟我说他去学了画画

我顿时澎湃了起来  兴奋到想马上拿起笔画一画
我怀念铅笔划过画纸的声音怀念满手铅笔灰的样子甚至怀念空气里颜料的味道
其实我那么羡慕内心这么干净的人  只要是梦想 爱 和渴望就能毫无顾虑的去做
那些爱到昭告天下目无旁人的甜腻和勇气都是让我嫉妒的发疯
单单只是想做就做这么简单的事我却怎么也做不到
在我的世界里我不允许自己认真去做任何可能会失败和可能被嘲笑的事
所以忍着一百件事一百万句话死也不肯提起
我可笑的把那些爱和渴望归类到矫情和做作 不允许自己去做甚至谈论到它们
我迫不及待的想在任何关系里占上峰  痛恨失去并且恐惧曾经拥有的感觉
没出息的缝起嘴巴假装少根筋 却一点不大气的在心里不停重复昨天太近明天太远
 
在那么长的日子里我一直想要抗争 走出自己画的圈 
甚至去剪了头发涂了指甲 反抗所有自己的想法  放下架子假装不去在乎谁先说
现在发现全都是徒劳  我仍然说不得做不得 在心底里小心翼翼的计较
一直以为自己缺的是爱  但到底最缺的是自己

那么!爱和梦想永远不会俗掉!!
October 29

不要来问我 我自己也不知道什么意思

在大姨妈和不知道什么国家的生物钟的摧残下我的脸成功的不能看了
喝掉一杯龙舌兰之后扔掉镜子突然觉得自己已经变成另外一个人
假头发假好人假矜持假热情假面具假大方假惺惺假惺惺假惺惺
我这么一个不自然的人是要装什么自然
那么多那么多话差点也脱口而出
然后我假惺惺的假装它们没有发生过
我固执地认为即使再多的舍弃和妥协之后我仍然要死守最后一小点自己
不要再跟我说什么大道理 我统统全部完全听不进去
我就是作茧自缚并且悬崖不勒马
在互相嘲笑过气拉拉和鲁鸭儿的时候 我仍然觉得挺满意
就算再多猜疑揣测和抱怨不到最后一刻始终无法得知事实的真相
就好象我们永远看不见对方背过身去是之后是什么样的表情
再多的前车之鉴感同身受 我们确仍然相信自己和别人不一样
坚信爱情伟大 并且手忙脚乱乐此不疲的努力扭转局面
在最后孤立无援 事实扑面而来的时候 面对破碎的结局 只得唏嘘悔不当初
所以 根本没什么好特别的  谁和谁还不都一样!!!!
October 25

我可能是真的有点神经病掉了

穿什么都觉得不对 说什么都觉得有错 做什么都怕不讨喜欢
提什么要求都觉得自己心烦
我已经忘记掉有几辈子没有这种感觉了
我有一百万个小疙瘩
心里想的好好的
话到嘴边又变成了没事找抽的挑衅
然后哭哭啼啼的循环几次以后 自己也觉得有点厌
 
前天回家的路上
我躲在围巾里等红灯的时候无聊的撮撮衣角
看看那些站在小伙旁边娇羞的低下头的姑娘 和那些目无旁人亲亲我我的狗男女
我突然羡慕起来 
那些一抬头的暧昧情愫 和另一只手传来的体温 所有画面都美的我想哭
那些简单的小幸福现在都只能变成睡前小小的念想
我假装没有在看他们 快步的走掉 死死的盯着人行道上的水泥格子 再也不想抬头
就在没多久之前我还期盼着每天的晚饭时间
现在天气慢慢凉下来 早上和晚上都冷的我脚指头都并在一起 忘记一顿又一顿晚饭
也只是不想像个孤独的老妇女一样 一个人对着电脑啃着油腻又超咸的外卖
最后榨菜月饼我始终还是没有吃到!!!!
 
 
那我只能期待伟大的圣诞节了
zst快回来喝一百万场!!!!!!!!!!
 
October 19

对号入座

我觉得可能有些人回来看得
 
所以我要说  我很明白你这种生活在社会最底层极度自卑但小心掩饰结果吞不下吐不出的可怜心态
 
所以请你不要没教养的随便揣测和评价我本人 因为你还不太够格  所以也请你把嘴巴放干净点 当然如果一直无法干净我也觉得跟你本人挺配
 
我本身不太看得起像你这样没家教的姑娘 请你摆正自己的位置 并且收起一些低级的坏习惯
 
以上内容 可以对号入座   开心么?
 
 
 
 
 
 
 
October 09

你是我一场好梦 明天一切好说

无法振作
 
也不是真的要想尽办法别扭 也不是真的追求痛苦和难过
想要付出却又不敢付出也看不惯付出 自己和自己做对 自己看低自己 自己看不惯自己
一直想要更多更多的爱 用尽各种别扭的方法小心翼翼试探
时时刻刻都不想孤单 少了一分都让我焦躁 多了一分又觉得亏欠
什么都想要注定得不到快乐和平静
费尽心机步步为营想要得到的始终不得圆满
不是你给得太少 是我要的太多的道理闭着眼睛也想得明白
却始终无法控制的要了还想要更想要要更多要全部
 
其实什么也不敢看 什么也不敢做 什么也不敢提
想要买个醉 却又怕几杯黄汤下肚不知又要吐出多少寂寞和离愁别绪
所以现在到达了人生的小低潮……
October 06

你大爷的!

 
没有任何迹象提前告知今天是个晦气倒灶的日子
但今天就是个晦气倒灶晦气倒灶的日子

还能让我今天更难过点么 还能让我更难过点么 还能让我更难过点么
 
我本身最近就沉迷再怎么让自己更难过 更得不偿失 更众叛亲离的形状中
其实我一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎
 
都爱谁谁去好了 爱谁谁 爱谁谁!
本身我就是极度自私小肚鸡肠弱智偏执和缺爱还是不清不楚的蕾丝边
 
 
所以 随便了.....
 
好的 你们完全可以理解成我在发疯和死要面子
September 30

求酸一酸

相遇的时候如果是个意外,
离别的时候意外地看不开。
 
 
好的。我是曾哥的女粉丝。
September 24

扫弄了一场

我妥协了……
 
好的 我本身就承认了我很没用
挣扎了半天都在扫弄 头发还是去接了
那到底干嘛还要去把它剪短
 
就是一个鲁掉的人
September 21

冒了

我再也不想说话了 再也不想说话了
可以把我毒哑了请
 
 
大红色的指甲油看得我想吐 烟抽的我想吐 水喝的我想吐 歌听的我想吐
有些话看得我想吐 有些事想得我想吐
小心翼翼的小声说话 轻到自己也快要听不清
我想努力做好那些我不擅长的事
造一个自己满意的童话
然后靠着这些微弱的念想继续下去
我想从一些只字片语里偷偷摸摸的拼凑出另一个故事
只是想偷偷摸摸的自己偶尔看一看
结果让自己看起来更蠢
 
 
谁谁谁问了一百个问题
然后那些画面一个一个跳出来
我记得在那个闷热的小房间里我开着灯蜷在床上一晚上一晚上的等 身边只有电风扇呼呼的噪音和发烫的空气
我记得我控制不住一直哭一直哭着说我希望它们都没有发生过
我记得我一遍一遍把电话挂掉再也不敢接起来
它们一帧一帧跳出来 清楚的让我发毛
想到这些我就一阵阵恶心
我再也不想看到这些蠢样子
 
 
更新要乍然而止了  因为下面内容不能给三姑六婆看了
还有  我今天戒烟已经失败了…… 我再也不想戒烟了 再也不想了再也不想了
 
以后谁也不要再跟我提起戒烟两个字 再也不要再也不要再也不要再也不要
 
我再也不想听再也不想听再也不想听再也不想听再也不想听 听到我就想吐
 
最后陈升也听的我想吐了
 

晶 徐

Occupation
大哥七的女人大嫂潘

知心的没有大哥的大哥女人海带王傻逼涛姐姐

绝世柴圆圆小小趴

暴美丽主席晶
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