伸张正义 --妇联办公厅

懂也不懂得……

 

你们干嘛都要觉得我失恋了……

 

而且干嘛都觉得我被抛弃了……

 

我本身人生从来没被谁抛弃过，而且本身现在我恋的很开心

 

虽然时差有点烦 距离有点远……

 

但我本身并没有失恋…………　傻眼了　　不要再揣测我了……

 

我顿时澎湃了起来  兴奋到想马上拿起笔画一画

我怀念铅笔划过画纸的声音怀念满手铅笔灰的样子甚至怀念空气里颜料的味道

其实我那么羡慕内心这么干净的人  只要是梦想 爱 和渴望就能毫无顾虑的去做

那些爱到昭告天下目无旁人的甜腻和勇气都是让我嫉妒的发疯

单单只是想做就做这么简单的事我却怎么也做不到

在我的世界里我不允许自己认真去做任何可能会失败和可能被嘲笑的事

所以忍着一百件事一百万句话死也不肯提起

我可笑的把那些爱和渴望归类到矫情和做作 不允许自己去做甚至谈论到它们

我迫不及待的想在任何关系里占上峰  痛恨失去并且恐惧曾经拥有的感觉

没出息的缝起嘴巴假装少根筋 却一点不大气的在心里不停重复昨天太近明天太远

 

在那么长的日子里我一直想要抗争 走出自己画的圈 

甚至去剪了头发涂了指甲 反抗所有自己的想法  放下架子假装不去在乎谁先说

现在发现全都是徒劳  我仍然说不得做不得 在心底里小心翼翼的计较

一直以为自己缺的是爱  但到底最缺的是自己

那么！爱和梦想永远不会俗掉！！

在大姨妈和不知道什么国家的生物钟的摧残下我的脸成功的不能看了

喝掉一杯龙舌兰之后扔掉镜子突然觉得自己已经变成另外一个人

假头发假好人假矜持假热情假面具假大方假惺惺假惺惺假惺惺

我这么一个不自然的人是要装什么自然

那么多那么多话差点也脱口而出

然后我假惺惺的假装它们没有发生过

我固执地认为即使再多的舍弃和妥协之后我仍然要死守最后一小点自己

不要再跟我说什么大道理 我统统全部完全听不进去

我就是作茧自缚并且悬崖不勒马

在互相嘲笑过气拉拉和鲁鸭儿的时候 我仍然觉得挺满意

就算再多猜疑揣测和抱怨不到最后一刻始终无法得知事实的真相

就好象我们永远看不见对方背过身去是之后是什么样的表情

再多的前车之鉴感同身受 我们确仍然相信自己和别人不一样

坚信爱情伟大 并且手忙脚乱乐此不疲的努力扭转局面

在最后孤立无援 事实扑面而来的时候 面对破碎的结局 只得唏嘘悔不当初

穿什么都觉得不对 说什么都觉得有错 做什么都怕不讨喜欢
提什么要求都觉得自己心烦
我已经忘记掉有几辈子没有这种感觉了
我有一百万个小疙瘩
心里想的好好的
话到嘴边又变成了没事找抽的挑衅
然后哭哭啼啼的循环几次以后 自己也觉得有点厌

 

前天回家的路上
我躲在围巾里等红灯的时候无聊的撮撮衣角
看看那些站在小伙旁边娇羞的低下头的姑娘 和那些目无旁人亲亲我我的狗男女
我突然羡慕起来 
那些一抬头的暧昧情愫 和另一只手传来的体温 所有画面都美的我想哭
那些简单的小幸福现在都只能变成睡前小小的念想
我假装没有在看他们 快步的走掉 死死的盯着人行道上的水泥格子 再也不想抬头
就在没多久之前我还期盼着每天的晚饭时间
现在天气慢慢凉下来 早上和晚上都冷的我脚指头都并在一起 忘记一顿又一顿晚饭
也只是不想像个孤独的老妇女一样 一个人对着电脑啃着油腻又超咸的外卖

最后榨菜月饼我始终还是没有吃到！！！！

 

 

那我只能期待伟大的圣诞节了

zst快回来喝一百万场！！！！！！！！！！

 

我觉得可能有些人回来看得

 

所以我要说  我很明白你这种生活在社会最底层极度自卑但小心掩饰结果吞不下吐不出的可怜心态

 

所以请你不要没教养的随便揣测和评价我本人 因为你还不太够格  所以也请你把嘴巴放干净点 当然如果一直无法干净我也觉得跟你本人挺配

 

我本身不太看得起像你这样没家教的姑娘 请你摆正自己的位置 并且收起一些低级的坏习惯

 

以上内容 可以对号入座   开心么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有任何迹象提前告知今天是个晦气倒灶的日子
但今天就是个晦气倒灶晦气倒灶的日子

还能让我今天更难过点么 还能让我更难过点么 还能让我更难过点么

 

我本身最近就沉迷再怎么让自己更难过 更得不偿失 更众叛亲离的形状中
其实我一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎一点也不在乎

 

都爱谁谁去好了 爱谁谁 爱谁谁!

本身我就是极度自私小肚鸡肠弱智偏执和缺爱还是不清不楚的蕾丝边

 

 

所以 随便了.....

 

好的 你们完全可以理解成我在发疯和死要面子

相遇的时候如果是个意外，
离别的时候意外地看不开。

 

 

好的。我是曾哥的女粉丝。

我妥协了……

 

好的 我本身就承认了我很没用
挣扎了半天都在扫弄 头发还是去接了
那到底干嘛还要去把它剪短

 

就是一个鲁掉的人