伸张正义 --妇联办公厅

吃了麻辣火锅再喝醉简直就是傻逼
谁再吃了麻辣火锅去喝酒谁就是大傻比

 

我把一头黑发剪掉之后我眼泪汪汪的在ktv和阿涛疯狂把自己灌醉
其实我只是想走出我的小圈圈
谁说我一定要长发 谁说我一定要照着规矩做人
我就是爱彪脏话 我就喜欢重口味
剪了头发我就是彻彻底底从内到外一点儿不清新
我也不要装潇洒 我也不要装矜持 端着这么个架子有个毛用

 

 

喝酒有点频繁
结果我玩儿命用美白产品的事已经穿越了一整个太平洋传到了fargo
马勒格巴兹

我在半夜 带着酒味写下这些字
其实不确定到底谁会来看

自从20岁那年开始 我慢慢习惯不看书不看报不听歌不看电影
日复一日躲在假想的小房子里

在里面的时候
有些话觉得自己一辈子也说不出口 有些事仍然很难走出那一步
一些想法 其实可能体会得到
若有似无但是始终不敢直视
我给自己画了太多圈 太多规矩
突然 就在觉得修成正果得道成仙的时候默默被点破
那些看似闻所未闻的念想 仔细想想早就有迹可循
早知道有这一层窗户纸
就是端着架子守着规矩 不愿去看 也不想去戳破
问一些不着边际的问题 答一些自己也听不懂的话
其实就算戳破又能怎么样呢
不问的不代表不想问 假惺惺问了的也不代表真地想知道
你说的话我也不是全都能听懂
我只能想象到一些 我完全不想看到的画面
然后我就在抱着啤酒瓶的瞬间突然崩溃
最后我喘不过气 也说不出话来
原来这么久以来我仍然看不透你一丝一毫
段数最低的 其实一直是我

 

 

 

最后 远在他乡的小涛涛 你快点回来快点回来 我相当的需要你啊!!!!!!!!!!!!!!
难办说句嘎恶的话 

   前段时间,看了一本书,关于佛学道理的.然后突然想到了很多.其实想更新已经好几个礼拜,但是一直找不到时间.好像每天都有忙不完的事情.书里说到的大部分都是有关怎么在生活中运用那些能量和禅学,有几句我却记得特别深刻.
    以前我信奉人不犯我，我不犯人这个老套的规则，现在看来这理论也根本是段数低的可以。一个人如果谁都信，一定会上当一定会受骗，但如果谁都不信，那他几乎不能在这个社会上生存。长久以来，我一直苦苦探究的，就是这个信或不信的平衡点。我还记得我也曾经轻信别人,最后被骗得一败涂地,那种感觉就好像一丝不挂的被游街一样,糟糕透顶.之后我试着怀疑所有人,不信任何人,以为这样就可以安安稳稳.最后事情朝着不一样的方向发展的时候我才明白,原来一些事情并不是信或不信这么简单。有的人你只要给他一份的信任他便会还你十分，可有的人即便是一分都没有给，他仍然能做出下贱和令人作呕的事情。那么说来不论信或不信对于我来说，或者对于我的生活来说，都是没有丝毫的帮助，那我长期以来执著于追根究底的探究和分析别人心理的想法那根本就是徒劳。禅学中提到过如果心存善念看世界会发现所有人都是善良的，如果心存仇恨和愤怒看世界那会发现所有人都是歹毒的。那我到底是个心存善念的人，或者就是个歹毒的人？我自己也不明白。
    即使我不主动去伤害别人，但是这也不能阻止别人来伤害我。于是慢慢的我们开始希望某些人过得不好，或者过得更差些。曾经我花着大把的时间说别人的坏话，也在临睡前一百万遍一百万遍想着如何让那些伤害我的人感受到难过。但是却忘记了，这些是人性最恶劣，最黑暗的一面。我们希望别人过得不如意，希望通过这些来泄愤，但是却忘了，即使是这样，别人正在经历的或者别人正在承受的那些痛苦和磨难是我们也将经历或者曾经经历的。了解了其中的苦难有多难熬，那为什么又要让别人同样再经历一遍呢。即使是可恶的人得到了应有的报应，那又怎么样呢？带给我的除了愤怒和仇恨，还能给我的人生带来别的什么帮助么？现在我也已经学会，我并不希望他们过的可怜，反倒是我希望他们生活的好，而且是更好。因为我知道，这场比较并不是一天两天，都是二十几岁的小姑娘，有更长的时间可以拿来赛跑，而且我也可以非常确定的说，我会过的比他们好。我不需要去愤怒或者仇恨，因为这些事情是留给他们做的。
    书中也提到，如果希望一直年轻，面目清秀姣好，那就只有一个办法，而且非常有用。就是拒绝一切愤怒和者愤怒的源头。这样说来，倒是跟我长久以来遵循的以貌取人的道理说得通。常说相由心生，这么一解释也就说得通了。善良的人愤怒也会特别少，所以相貌也就会特别好。心怀不轨的人定是依靠着愤怒和嫉妒生活，那相貌也就会越来越恶心。

牢骚发完了，原地解散。

     时间已经过的太久了，我连这里的地址都要从别人这里链接才能找到。看来看去也只有两张胖子的图片，还算顺眼。
     今天跑去烧香，回来以后一直困的云里雾里的。其实已经很久没有去烧香，挑在今天也是娘说的非去不可，什么观音出家不出家的日子。然后我想到以前去烧香的心态，现在也算是无欲无求的去了，单纯的求了求平安，身体健康不拉不拉不拉不拉。仔细想想像我这样性格有残疾的生活在到现在也算是奇迹。我还是害怕空窗，以貌取人，没有办法对讨厌或者有一点讨厌的人献媚，也不习惯像人家一样把一些半生不熟甚至暗暗较劲的人称做朋友，学不会圆滑的做人，动不动得罪一票人，总是出洋相，但是死不认错，一点看不顺眼就不拉不拉说个没完。暗地里仇视我的人大概有好几打了吧。那么我平平安安健全的活着真是特别的不容易。所以，越想到这里就越活越是胆小。吃了一段时间素，闭了一段时间关，也就是期望让日子这么完整重复的过下去。以前什么都喜欢打破沙锅问到底，问不出的就查，查不出的继续问，有一根毛在眼前飞过都要看的清清楚楚。现在却堆着一大堆记录没去看，存着好几条线索不去查，就是连博客都有好几个固定的死也不去看。为了摆高姿态端好架子，装出无视的气势来，什么也不说什么也不看，人家的存在感是消失了，顺带的自己的存在感也消失了。那么争来争去争个上风也不知道是为了什么。
     在所有事情都变到最坏的时候，我只能庆幸，舍得称为朋友的人终究还是朋友，不是朋友的终究不是朋友，看不惯的倒还就真应该看不惯，看不上眼的真的就烂的彻底。起码，不管世界怎么变，日子怎么过，在什么地方，有多少摩擦，发生多离谱的事，你们始终站在我这边，始终是我最能倾诉和信任的人。

我偷偷的来更新，而且绝对不换行。而且绝对严格使用标点。而且绝对不加背景音乐。而且绝对不做对号入座游戏，算了算了，不对号入座写博克还有什么意思。

清早起床 双眼浑浊布满血丝 眼袋一直垂到胸部的去上课的样子
连自己照照镜子都觉得害怕  (我不是号称黑白分明的大眼睛么)

不知道我现在这个样子 你看了会怎么想
是会觉得我有一点可怜
还是更加徒添胜利的喜悦
没错
这场蓄谋已久 势如破竹
然后你很彻底的赢得漂亮
可是那又有什么关系呢
我已经不想再开手机 也不想再上qq
所有都让我觉得已经够了
不能承受 就不要再来一次
我既然我已经说出口的 我会努力做到
你说的 我也会字字记得清楚
完。

 

 

 

 

 

 

歌曲：疯子
歌手：许哲佩 专辑：许愿盒

刷牙我想哭洗脸我想哭
走路我想哭静止我想哭
出太阳我想哭起风我想哭
听歌我想哭看喜剧我想
我控制不住自己负担冭重的情绪
我拒绝面对结局沉重的问题我不想听
伱给的很多规矩说了很久的道理
却瞒不了我的伈
再压抑再压抑我快不行..
(兲摇地动昏天暗地)
有眼泪没眼泪
伱觉得我疯了
我瞬间耳鸣听不见伱们说的
我疯言我疯语眼泪让我瞎了
我哭我眼前乫界
原来快榮要用悲伤换的
可知不知道
伱莂在否认
我要的自由能不能够永生
可是我累了
我只好哭了
我像疯子的般不停的哭
我没有出路
伱也当我是个疯子我是个疯子